I want him

I want to lose weight so the person I love will love me back. I want to look him in the eyes, touch his face, hug him and kiss him. I want him to say "you're mine". I want him to be mine. I want to live in the same city that he does. I want to study in his school. I want to sit on a random beach and just cuddle with him, listening to good music and talking until the sun goes down. I want to walk around holding hands. I want someone to say that we were made for each other. I want to eat my favourite ice cream flavour with him. I want to smoke weed with him. I want to go to a show with him. I want to get drunk with him. I want him to introduce me to his friends as his girlfriend. I don't want to cry anymore. I don't want to dream about him again. I don't want to sit down, look at the stars and imagine what he's doing right now. I don't want to miss him. I don't want to cry everytime I look at a picture of him. I don't want to pretend I'm happy. I just want him.

I feel...

... so empty.

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I think I still love him. After all this years. When people talk about love his face appears immediatly in my head. I feel like I'll never find someone like him, serisously. Otherwise I would have found already. My best friend says that we were made for each other and that he's with the wrong person. He just doesn't know yet. Honestly, I think like this sometimes, but it sounds so unreal at the same time that I just feel like an idiot. Maybe that's just what I am. An idiot that will die alone because she can't find a boy that she loves more than this one. It's so weird, I just feel like he's the one. I don't know what else to say, I'm just so confused, I don't know what to think anymore...

Blink-182 - I Miss You

"Hello there,
The angel from my nightmare
The shadow in the background of the morgue
The unsuspecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
And we'll have halloween on Christmas
And in the night we'll wish this never ends
We'll wish this never ends

(...)

Don't waste your time on me you're already
The voice inside my head (I miss you, miss you)"

I think my head...

... is going to explode!

Lame

Hello people. I'm sick... My head hurts, my throat hurts, even my ears hurt. I hate this! I spent literally all day sleeping, and I barely ate. The only thing I could eat was my mother's rice. Like a soup. With rice. Whatever, it was very good. I've been listening to dubstep a lot, lately. Me gusta! Oh my God, my life is so lame that I don't even have a subject to talk about. I'm talking about my stupid day, for God's sake... I need weed.

...

I can't do anything right. Every move I make is a mistake to someone. To my family, to my friends, maybe even to my rabbitt. There isn't one thing that I do right. Not even one.

My mind is a disaster. Can't write a thing.

Há dias...

... em que a nossa vida é uma merda e, se pudéssemos voltar atrás no tempo, voltaríamos.

Sair, sair, sair

Ainda ontem cheguei a casa e já estou farta de cá estar... Amanhã vou-me embora outra vez, e só penso nisso. Costumava ser uma pessoa bastante caseira, mas agora, não consigo estar um dia inteiro sem sair de casa, nem que seja para ir ao páteo fazer qualquer coisa. Preciso de apanhar sol na cara todos os dias, ar fresco, chuva, o que seja!

Não sempre. Não nunca.

Raiva? Sim. Muita. Pena? Oh... Nenhuma. Medo? Nem um bocadinho. Desilusão? Ainda mais que a raiva. Muito, muito mais. E com o tempo não diminui, mas continua a aumentar. Infelizmente. Pior altura da minha vida? For sure! Também a altura em que preciso de apoio, e não mo dão. Mas dão-me outras coisas... Merdas. Infantilidades. Chatices. Quem me dera que não me dessem nada... De todo. Era melhor. Preciso deles? Sim. Das coisas que eles me têm dado? NADA! Preciso de apoio? Sim. Alguma vez mo deram? Alguns. Dão-mo agora? Não mesmo. Alguma vez me vão dar? Fazem-me duvidar de tal coisa. Porquê? Solidão. Falta de apoio. Falsas amizades. Falsas pessoas. Falsas esperanças. É isso. Falsidade. Sempre. A toda a hora. Aqui e ali. Estou a ser injusta? Talvez. Eles não o merecem? Merecem muito pior. Eu sou como eles? Oh, não... Alguma vez fui? Talvez. Vou voltar a ser? Não posso ter a certeza. Mas de uma coisa eu tenho a certeza. Nunca lhes fiz o que eles me estão a fazer agora. NUNCA. Mas mesmo depois de tudo isto, ainda lhes agradeço. Por me fazerem mais forte, menos ingénua, por me abrirem os olhos ao mundo, aos milhões de pessoas que existem como eles, por me ensinarem a não confiar facilmente, a não ser facilmente de confiança, por me ensinarem a não ser como eles. Pelo menos não agora. E acredito que nunca. Mas não posso ter a certeza. De nada. Não sempre. Não nunca.

Live Life. Regret Nothing.

"Take chances. Tell the truth. Date someone totally wrong for you. Say no. Spend all your cash. Get to know someone random. Be random. Say I love you. Sing out loud. Laugh at stupid jokes. Cry. Apologize. Tell someone how much they mean to you. Tell a jerk what you think. Laugh till your stomach hurts. Live life. Regret nothing."

Hate Kills, Love Heals, Life Sucks, Reallity Hurts

What if one day I decided to go away and never come back? How would you feel? Would it make any difference? Or would you just not notice it at all? Simple questions that I do to myself every single day. But they don't change the way I feel about you, they just change the way I feel about me. And it's not a good change... At all. Just makes me feel more useless, more abbandoned, more different. Just makes me feel like a lonely freak and makes all my hopes go away. My hopes to touch you, to have you loving me the way I love you... But, in the bottom, I know that's impossible. You have a girlfriend and you're just about to live far, far away from me. That's it. "Hate kills, love heals, life sucks, reallity hurts."

I hate my life now

Minha primeira grande desilusão... A minha avó morreu e os meus amigos não me apoiam... Podia escrever umas 500 linhas a dizer como estou mal, e como preciso deles e eles me cagam em cima, e como sempre estive lá para eles e eles não o retribuem, e bla bla bla, mas simplesmente não me apetece. 1 conselho: Nunca depositem todas as vossas esperanças numa pessoa, nem confiem demais nela pois, quando menos esperarem, essa pessoa pode transformar-se numa desilusão. Agora adeus.

Quando as pessoas não prestam

É engraçado como todas as pessoas dizem que não se importam com o que os outros fazem, mas depois criam rumores e boatos sobre coisas que nem têm a certeza se é verdade. E mesmo que fossem, qual é o interesse? Cada pessoa tem o direito de fazer o que lhe apetecer, mesmo que mais tarde se venha arrepender disso. É assim que se cresce, é assim que se vive. A aprender com os erros. Para quê dar aos outros uma imagem irreal de alguém? Estragar a oportunidade de essa pessoa dar uma boa imagem de si ao mundo? As pessoas realmente não valem um peido.

Why?

Gostava de saber por que raio é que as pessoas não são sinceras e não assumem os seus actos. Juro que gostava!

Just Think About It

Se todas as pessoas do mundo passassem pelo que estou a passar, acredito que o mundo seria um lugar melhor. Se existem maus momentos na vida, de certo, este é o pior deles! E sei que ainda vai piorar mais.

Porquê?

Porque é que de cada vez que tento ajudar acabo sempre por magoar as pessoas que mais amo? Porque é que de cada vez que preciso de um abraço as pessoas estão sempre ausentes? Porque é que de cada vez que tento dizer "amo-te" as palavras não me saem? Porque é que de cada vez que digo que está tudo bem está tudo mesmo muito mal? Porque é que deixo sempre passar as oportunidades? Porque é que a pessoa que amo não me ama a mim também? Porque é que o mundo é tão injusto para as pessoas mais ingénuas? Porque é que eu não acabo com as perguntas e me calo de vez?

The Hardest Part of Letting Go

Lembras-te quando falávamos sobre tudo e todos? Sem nenhum tipo de problema. Isso foi quando eu não te amava... E tu não tinhas namorada. Os melhores momentos da minha vida foram passados contigo, e tenho mesmo muitas saudades desses tempo. Quando tu me contavas tudo o que te acontecia, ou tudo o que querias que te acontecesse. Quando eu te contava os meus problemas e tu não sabias o que dizer. Abraçavas-me e ficava tudo bem. Fazia-me sentir melhor. Mas depois eu comecei a sentir algo mais. E, infelizmente, tu também, mas não por mim. Agora eu continuo a amar-te e tu continuas a amar outra pessoa. Mas algo mais mudou. Já não falamos como costumávamos falar. Tu já não me contas o que te aconteceu ou o que queres que aconteça. Quando eu te conto os meus problemas já não me abraças. Apenas sorris e não dizes mais nada. E eu continuo a fingir que está tudo bem. Mas não está. E está longe de estar. O melhor que tenho a fazer é deixar-te ir de vez. Mas não consigo. Já tentei. Outra vez, e outra vez. Mas por mais que tente, nunca consigo. E temo nunca conseguir. Because "the hardest part of letting go is saying goodbye". É isso... Não aguento uma despedida. Não aguento ouvir um "adeus". Não aguento dizer um "adeus, amo-te". É por isso que continuo a tentar deixar-te ir sem o tal "adeus". Mas não consigo. É a coisa mais difícil que alguma vez tentei fazer. Vou continuar a tentar. Mas, no fundo, sei que não consigo.

Espero que seja mais tarde...

   Todos os dias são uma luta. Especialmente desde que a minha avó ficou doente. Tenho medo. Muito medo. Ainda preciso dela. Amo-a tanto! Mas isso não chega. Todos morrem. Mais cedo ou mais tarde. Espero que desta vez seja mais tarde...

Porquê esperar ?

   
   Desde que nasci que me dizem que devemos esperar pelo momento certo. Que quando chegar o momento, o que tiver que acontecer acontece. E se não houver esse momento? Se por alguma razão esse momento nunca chegar a acontecer? Ou tu sentires que nunca aconteceu? Não esperes. Se amas alguém diz-lhe. Se sentes saudades de alguém, diz-lhe. Se sentes algo por alguém, diz-lhe. Aproveita a vida. Não deixes nada por dizer nem nada por fazer, pois um dia pode ser tarde de mais. Um dia podes deixar passar o tal momento pelo qual tanto esperaste. Um dia podes não estar cá para aproveitar esse momento. Aproveita esquanto podes. Não esperes que aconteça. Faz acontecer.

É isso...

   Talvez não resolva nada, mas faz-me sentir melhor. Deitar tudo cá para fora. Até adormercer de tão cansada que fico. Acordo mais leve, mais limpa por dentro. Como se nada tivesse acontecido e pronta para enfrentar o mundo.

Trust

 "Lost in a dream
Nothing's what it seems
Searching in my head
For the words that you said


Tears filled my eyes
As we said our last goodbyes
This sad scene replays
Of you walking away


My body aches from mistakes
Betrayed by lust
We lied to each other so much
That in nothing we trust."


Megadeth - Trust

When that special person loves you back

 I was alone, in my bedroom, staring at the window, listening to some music. Nothing else. And thinking. Thinking about you, about me, about my mistakes, about everything I should have done, but I didn't. Maybe I'm just stupid, or perhaps I'm not stupid at all! I don't know what to think anymore. Everyone says that love's great. I say love is nothing more than bullshit. And why is that? Well, maybe is because I'm actually stupid. Or maybe is because nobody ever loved me back. Feels more like it! I spent all my life believing in lies, loving people who didn't care about me... at all! Why? Why does it always happens to me? Maybe I deserve it... Maybe not! I don't think I deserve it... Other people may think it. I don't. Anyway... What other people think doesn't matter at all... I still don't have that love. That feeling that everyone says is amazing. To me, love means suffering. Love means lies. Love means anger. Especially when my best friend loves the same guy I love. And that guy actually has a girlfriend. So, tell me... Why do we keep suffering because of him? Why don't we just forget about him and move on? We just can't... Don't ask me why... I tried, I swear. But I can't, and neither does she. These were my thoughts that day. But, suddenly, they stopped. A Megadeth song started to play on my computer. "The hardest part of letting go... Sealed with a kiss". I knew I couldn't listen to it without crying, but I didn't stopped the song. I felt something inside of me. Something really weird... I was unable to move. I had to listen to it. You should listen... Anyway... I stand there, listening to it, crying, looking at the window, watching the birds flying... And my thoughts came back. But this time they were different... This time I wanted to kiss him, see his reaction and then I wouldn't know what to do... But I didn't care. I needed to feel his lips touching mine... Gently and passionately. But something stopped my thoughts... again... Someone knocked on the door. I opened it. I was wearing an huge t-shirt, old socks and nothing else. I was still crying. I got up, went to the door, and opened it. I froze. It was him at the door! He hugged me. I let him in. We are alone, at my house. We went to my bedroom. He kissed me and grabbed me so hard that I couldn't resist. I hugged him. He pushed me to my bed. He lied down on me and started kissing me again. I was in heaven! Suddenly, he took of his belt. I started to feel scared, but I couldn't stop! A little later, he took of his pants. He wasn't wearing anything under that hot pants... I froze again. But then he kissed me, and he took of my t-shirt so gently that I felt actually loved! I couldn't wait anymore! I took of his shirt. That was it. We were naked, alone, in my house, in my bedroom, in my bed. He looked at me for a few seconds and then he kissed me again. Then I said "I'm ready". He said "Are you sure? Do you really wanna do this?" I answered "More that everything!" He didn't wait not even a second. He penetrated me. It hurted at the beggining, but soon started to feel good. We started kissing again. I wasn't believing that was real! But it was too good to be just another dream. I knew that time it was real. I was having the best time of my life. We had sex for half an hour, but we were together more than 5 hours. Just listening to some music and talking. It felt soo good! When I looked at the watch were already 6 o'clock in the morning! It was time for him to go. It was so much time, but it felt like 10 minutes. I was sure... I wanted him forever! I needed him forever! The next day I talked to him. He said he loved me! I was so happy! He ended up everything with his stupid girlfriend. But there was a problem left... My bestfriend was in love with him too... So, I decided to talk to her and I told her what happened. She understood, and she said "I just want you to be happy, and our friendship is more important than a silly boy... Are you happy with him? Good, then I'll be fine." In the bottom she wasn't ok, but with the time, she got used to it. That was when I understood why people always say that love is great! Is more than that! Is the best feeling in the world, when that special person loves you back.

P.S. This story IS NOT real!

Um dia...

... vais achar que não precisas de mais ninguém... Um dia vais pensar que estás farto da tua mãe... Um dia vai achar que odeias o teu pai... Um dia vais querer estar sozinho com a tua namorada... Um dia vais deixar a casa dos teus pais... Um dia vais casar com a pessoa que amas... Um dia vais ter filhos... Um dia os teus filhos vão querer dormir na tua cama... Um dia os teus filhos vão querer passear contigo... Um dia os teus filhos vão achar que te odeiam... Um dia os teus filhos vão querer estar sozinhos com o/a namorado/a... Um dia os teus filhos vão deixar a tua casa... Um dia os teus filhos vão casar com a pessoa que amam... Um dia os teus filhos vão ter filhos... Um dia vais querer voltar para casa dos teus pais... Um dia vais precisar dos teus pais, e eles não vão estar lá para ti... Um dia os teus filhos vão precisar de ti, e tu já não vais estar lá... Um dia vais pensar de outra forma... Um dia vas ver o mundo com outros olhos... Um dia vais querer voltar atrás... Um dia vais achar que não fizeste o suficiente pelos teus filhos... Um dia vais perceber que afinal fizeste tudo o que podias... Um dia vais ser totalmente feliz... Nesse dia, vais estar noutro mundo... Nesse dia vais conhecer Deus... Nesse dia vais acreditar no que duvidaste toda a vida... Nesse dia vais reencontrar os teus pais... Nesse dia vais voltar a viver com eles... Nesse dia vais deixar de sofrer, para sempre... A partir desse dia, nunca mais serás infeliz...

A morte não é o fim, é apenas um novo começo.

I never stopped loving you...

... I just stopped showing it.

Lies

Hope? Lies. There's no such thing... Not anymore. You know what? You spent all your life believing in lies. Not great. Awful. Happiness? Another lie. There's no such thing. At least for me.

 

Tell me:

«Why do you hurt yourself all the time?»

Because pain makes me feel alive.

I live...

... for the nights that I can't remember, with the people that I can't forget.

Perfeição

É simples. Perfeição não existe. Queres perfeição? Compra uma barbie.

Things I love...

*Falling asleep to the sound of rain

*Forehead kisses

*Getting lost in a good book

*Finding a quote or song that describes your current situation

*Seeing my favorite band live

*Finding someone who gives me butterflies

*Seeing the sun after a long day of rain

*Catching my favorite movie on tv

*Having my Ipod shuffle to a song you've forgotten about
*Getting letters in the mail
*And ice cold cup of water when you're thirsty
*Sleeping in
*When strangers smile at me
*The transition from winter to spring

Life

Life is like a piano: What you get out of it depends on how you play it.

Talvez. Talvez não.

E aqui estou, a tentar encontrar palavras para descrever aquilo que sinto. Palavras essas que não oiço, palavras essas que não vejo, palavras essas que não quero. Ou talvez queira. Talvez não. Olho pela janela e dou a mão à Terra, como a Lua dá à noite escura. Oiço o meu fado e canto, inspiro as minhas mãos para escrever. Não escrevo mais do que aquilo que posso, do que aquilo que quero. Será? Talvez. Talvez não. Sinto o vento na minha cara, como uma flor sente na primavera. A janela aberta traz-me recordações de quando eu era o que já não sou, ou talvez o seja. No fundo ainda o sou, mas talvez não o mostre. Talvez. Sinto o cheiro a saudade a chegar pela janela. Será melhor fechá-la? Talvez. Ou, quem sabe, seja melhor mantê-la aberta. Nem sempre a saudade é triste, nem sempre a saudade é dor. Só o é quando a deixamos ser. Não vou deixá-la. A saudade é a melhor recordação que temos. Recordação daquilo que um dia foi bom, daquilo que um dia foi muito bom, pois se não o tivesse sido, não sentiríamos saudade, mas sim esquecimento. Por isso, sentir saudade é bom. Será? Talvez. Talvez não. Julgo que sim. Sinto a chuva da incerteza a cair sobre o meu rosto. Meu rosto gelado e cansado. Aos poucos fecha os olhos, também cansados por influência. E adormeço, nos braços quentes de uns lençóis lavados, até que acordo no dia seguinte, e tudo se volta a repetir. Ou talvez não.